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[Officiel] Citationsforum La souricière


Salut à tous et à toutes. :)

Je créé ce sujet pour que vous partagiez des citations avec la communauté TMF. Ces citations peuvent être trouvées n'importe où, par exemple sur Internet, ou alors inventées par vous !

En voici un florilège, qui ne sont pas de moi ! :-D
Je préfère vous prévenir tout de suite, certaines citations sont assez vulgaires.

« Que ta vie soit comme du pq, longue et utile. »

« La vérité sort de la couche des enfants. »

« Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas. »

« Belle de loin mais loin d'être belle. »

« Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde. »

« Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres. »

« Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois. »

« C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur. »

« Le maître montre à l'imbécile la lune et l'imbécile regarde le doigt... »

« Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut. »

« Mieux vaut être bon dans rien et faire de tout que de dire qu'on est bon dans tout et ne rien faire. »

« Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire. »

« Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint. »

« Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus ! »

« Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple. »

« Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question ou peut-être pas. »

« Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit. »

« La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale... »

« La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile. »

« La guerre est faite par de braves gens qui s'entretuent sans se connaître au profit de gens qui se connaissent mais ne s'entretuent pas. »

« L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue. »

« La première fois que je t'ai vue je suis tombée à tes pieds ! Non pas parce que je t'ai trouvé beau mais parce que j'ai glissé ! »

« La queue, vaut mieux se la prendre que la faire. »

« La vie c'est comme une boite de chocolat, on ne sait jamais sur quoi on va tomber. »

« Il était si laid que lorsqu'il faisait des grimaces, il l'était moins ! »

« La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche. »

« Cul qui gratte au coucher, doigt qui pue au lever ! »

« Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau. »

« Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. »

« Je regarde le soleil je te vois, je regarde la lune je te vois, je regarde les étoiles et je te vois. Mais putain tu vas te pousser oui ! »

« Je t'ai cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre moi, t'enfiler mais je t'ai pas trouvé. ou était-tu putain de pyjama ? »

« Je te regarde, tu me regardes, tu crois que je t'aime mais je t'emmerde. »

« Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en trouver une autre ! »

« L'amour est fou, l'amour est doux mais l'envie de chier passe avant tout. »

« L'amour c'est comme les cartes : quand tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main. »

« L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir. »

« L'amour c'est comme le jardinage, ça commence par une pelle et ça se finit par un râteau ! »

« L'amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit. »

« L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible. »

« L'école, c'est comme le poil : à 15 ans, t'en as plein le cul. »

« L'étude n'a jamais tué personne alors pourquoi risquer d'être la première victime ? »

« L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau. »

« Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul. »

« Le linge c'est comme les élèves, dès qu'il fait beau, ça sèche. »

« Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent. »

« Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer. »

« Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire. »

« Le temps peut être grand guérisseur mais c'est aussi un ignoble esthéticien. »

« Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire. »

« Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique ! »

« Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents ; Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants. »

« Les femmes c'est comme la confiture c'est bon, mais ça colle. »

« Les hommes sont exactement comme les élastiques! ils s'étirent puis ils pètent ! »

« Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel. »

« Les statistiques sont aux chefs ce que le réverbère est à l'ivrogne : elles les soutiennent plus qu'elle ne l'éclaire. »

« Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie. »

« Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki ! »

« Moi les femmes, je suis contre... Tout contre... »

« Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l'un avance l'autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche. »

« Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. »

« Ne remettez pas au lendemain ce que vous pouvez faire ... le surlendemain. »

« On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule. »

« La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. »

« Il y aurait moins de patients automobilistes dans les hôpitaux, s'il y avait plus d'automobilistes patients sur les routes. »

À vous désormais ! :-)Modérateur déchu - http://sevivon.net
les parents apprennent aux enfants à parler et à marcher pour ensuite leur dire de s'asseoir et de fermer leur gueule" :hap:"Si les Schokobons n'existaient pas , le monde perdrait la raison ^^ - Schokobon© Tout droit réservés :-)
"Le monde est né sans l'homme et finira sans lui" Par jesaisplusqui.

J'pense en mettre d'autre. :coeur:Tous à poil et on s'enjaille, tous en pulls et on s'encule. :noel:
"Il y a un adage qui dit que nous faisons du mal à ceux qu'on aime, mais on oublie de dire qu'on aime ceux qui nous font du mal"

Tiré du film Fight Club :)"Hell is empty ; all the devils are here" - W. Shakespeare
"Qui pisse contre le vent , mouille ses chaussettes"

"Si tu te réveille avec deux paires de couilles , avant de te réjouir , regarde qui te sodomise !"

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« Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller. »

« Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. »

« Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ? »

« Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux… C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe. »

« Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits. »

« Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans. »

« Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris. »

« Les prédictions pour la semaine qui vient. Poisson : vendredi est votre jour. Taureau évitez les voyages en Espagne. Cancer : faites un dépistage. Balance : essayez de perdre du poids. »

« Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre. »

« S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con. »

« Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent. »

« Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe. »

« Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage. »

« Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo. »

« L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective. »

« Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement. »

« Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses. »

« La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon. »


Ah ce Gelluck... :hap:Et Dieu rata la marche de son escalier
"On dit que ça n'arrive qu'aux autres, mais on est tous l'autre de quelqu'un." :-Angedeglace (Mika) pour vous servir ! :3 :sournois:

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